CINE EN LISTA: Productos que talvez no deberías consumir

Para la lista de películas de esta semana, No puedo dejar de ver cine se vuelve anti-capitalista (¿?) Y advierte que no siempre es conveniente hacerle caso al frenesí consumista y comprar todo lo que nos ofrecen... o por lo menos deberíamos tener cuidado de ciertos productos “potencialmente” peligrosos que lejos de simplificarte o alegrarte la vida (¿¿¿???) pueden tornarla un verdadero infierno.

Tenerlo todo no es la mejor opción, y menos poseer estos ocho artículos signados por la maldición cinematográfica.

                        

1 – Yogurt Helado marca “The Stuff”

Sí, ya sé que el envase es llamativo, que las publicidades son tentadoras, y que no hay nadie que no lo haya probado y no se haya vuelto adicto; pero precisamente esta última característica es de la que tengo que advertirte; una sola probadita y estas perdido. The Stuff va a hacer crecer vida dentro tuyo, y no estoy hablando de un bebé sino de una masa de yogurt gigante; además por más que quieras no lo vas a poder dejar. Creeme esta cosa te hace más fuerte que el Danonino, te cura de más cosas que Actimel, pero te hace cagar peor que Activia... te hace cagar fuego.

¿Cuántas veces hable de esta película ya? Es que no me canso. Sólo de una mente tan podridamente genial como la de Larry Cohen puede salir algo tan bueno como La sustancia maldita (The Stuff, 1985), una de mis películas favoritas. La delirante idea de mezclar The Blob con una crítica al consumismo, sumamente divertida, espectacular.

2 – Máscaras de disfraces marca Silver Shamrock

Sí, sí, llego Halloween y querés quedarte toda la noche frente al televisor mirando películas de terror. Sí, ya sé que la última moda para la fecha no es ahuecar un zapallo y ponerle una vela adentro sino comprase una máscara de calabaza y mirar la tele con ella puesta... pero pará, pensalo otra vez, fijate si cuando te la ponés no te falta el aire, fijate si tiene el sello de seguridad Silver Shamrock; y si es así, fuiste, sacátela antes de que te comprima la cabeza y te empiecen a salir gusanos por todos lados (¡!).

Es que en Halloween III – Noche de brujas (Halloween III: Season of the Witch) hay unos “asesinos” que son peores que Michael Myers, o por lo menos más graciosos. Son unos robots!!!! que comandan una fábrica!!!! y hacen máscaras para vender en Halloween y si las usas justo cuando den una simpatiquísima señal en la TV te vas a morir. Si, esa es el argumento de este delirio dirigido por Tommy Lee Wallace, como mínimo es divertida y le enseña a los chicos a no hacerle siempre caso a todo lo que nos dicen en la televisión.

3 – Juguetes Zevo

Bueno, ya sé que los juguetes de Zevo son los mejores, los más originales. Pero viste que el dueño original crepó y el hermano que tomo el control como que es un poco recto, medio milico diría yo. En todo caso, cuando compres uno de sus juguetes fijate que sea de los de la primera etapa y no de los que le salen cañones reales para disparar.

Barry Levinson tuvo la ¿descabellada? idea de que una empresa de juguetes súper fantástica era conquistada por un hombre con aspiraciones militares que construía juguetes bélicos, o mejor dicho armas con forma de juguete; y la convirtió en su película de 1992 Juguetes (Toys) una película realmente simpática que, para mi, es injustamente desacreditada varias veces. La idea de un mundo de fantasía e inocencia amenazado por el mundo bélico me parece una muy buena analogía-

4 – Muñecos “Good Guys”

                                          Esto no es un comercial de la película,sino un comercial de 

                                                        los muñecos que inspiraron a Don Mancini a crear a Chucky

Ya sé que son hermosos (a decir verdad tienen cara de hijos de puta desde el vamos) , ya sé que parecen súper inofensivos y cariñosos, y que parecen el juguete ideal para nenes chiquitos... pero creeme que con un Gi-Joe estás más tranquilo. Es que los Good Guys son muñecos muy propensos a ser poseídos por espíritus de asesinos seriales.

El guionista Don Mancini y el director de La hora del espanto (Fright Night, 1985) Ton Holland, crearon una historia donde un chico y su madre deben enfrentarse a un muñeco pelirrojo símil bebote que no hace más que querer acuchillar a todo el mundo, claro es que tiene el espíritu del asesino Charles Lee Ray en su cuerpito de tela. Realmente da mucho miedo ya que está lejos del estilo paródico que fueron tomando sus secuelas. Se espera una sexta secuela y una remake, veremos.

5 – Crema Anti-Age Beau-Line

La idea de una piel tersa y firme resistente al paso del tiempo es muy tentadora. En Hedare Beauty promocionan que frotándote durante un tiempo esta cremita se te van todas las patas de gallo y ya no vas a envejecer.  Ahora, fijate que no termines con la piel y el rictus de un soldadito de plomo.

En Gatúbela (Catwoman, 2004) la esposa ex-modelo del dueño de una empresa de cosméticos, Sharon “cirugía” Stone,  prueba sobre sí misma la última innovación de la empresa, una crema que rejuvenece la piel pero que la vuelve dura como el acero (la escena en la que le pegan una patada y tras el ruido de metal le queda la cara abollada es por lo menos graciosa). Pitof (Vicocq) dirigió esta película criticadísima con Hallew Berry como la ladrona/heroína del título y una de los trajes más ridículos de la historia.  Igual a mi no me disgustó tanto, por lo menos tiene gracia y abundan los gatos, no como en la última versión del personaje...

6 – Muñecos Comando Elite

Los Gi-Joe parecen una estupidez al lado de estas verdaderas figuras de acción que hablan, pelean, y se articulan... por sí solos. Tener un Comando Elite puede ser toda una aventura, sobre todo si también tenés cerca de uno de sus contrincantes, los inocentones Gorgonitas. El asunto se puede poner realmente muy divertido... bueno, salvo que empiezen a usar tácticas bélicas reales y te disparen un mini bazookazo.

El genio de Joe Dante llevó la idea de Juguetes mucho más lejos en su excelente Pequeños Guerreros (Small Soldiers, 1998). Acá la crítica al consumo y a la violencia innata en la sociedad yanqui están a la orden del día. Todo es culpa de una empresa de Globotech, una empresa de tecnología armamentista que absorbe a una juguetera y utiliza chips de la primera para usarlos en productos de la segunda ¿se entiende?. Entretenida, crítica, súper aventuresca, muy muy graciosa, ¿se puede pedir más?

7 – Hamburguesa Big One de Mickey’s

Que las hamburguesas de Mickey’s Burguers son las más ricas no cabe duda; que tienen un sabor que las hace únicas, también; pero ojo, que el ingrediente que las hace tan especiales puede ser un poco, ¿cómo decirlo?, repugnante. Es que en esa hamburguesería no solo la atención es una mierda, el juguete de la cajita es una mierda, y los precios son una mierda, sino que las hamburguesas tienen mierda.

Uno de mis directores favoritos, Richard Linklater (Escuela de Rock, Antes del Amanecer) realizó una dura crítica al sistema alimenticio y consumista de EE.UU. en Fast Food Nation (2006), una sarcástica “historia coral” en la que varios personajes se ven involucrados en la cadena de producción de unas hamburguesas infectadas “por error” con caca de vaca. La película es tan terrible como graciosa.

... Y si aún así no te convencés de que hay productos que son peligrosos el cine te da otro ejemplo, un muy mal ejemplo...

EL FIASCO DE TURNO

8 – Jalea Ooze Jelly

Estas en la plaza y de golpe se aparece un viejo violeta, con la cara derretida, mirada libidinosa, y encima un gorro de bonete... no hay nada más atrayente ¿?. De golpe te ofrece un pote (que parece de Lord Cheseline) con una baba violacea que parece no servir para nada, pero no importa, le das tus billetes y la compras porque parece muy divertida. Eso sí, mantené esa cosa alejada de tus viejos, porque ellos tampoco parece que pueden resistirse a abrirla y en cuanto la toquen se van a volver unos zombies a la orden del viejito, el villano de... ¡¡¡los Power Rangers!!!

Sí, sí, y sí, la primer película de estos soporíferos muchachos titulada en un dechado de originalidad Power Rangers: La Película (Mighty Morphin Power Rangers: The Movie, 1995), es, como se podía esperar horrible, con H de hondo.

No me pregunten como terminé viendo esta película (y su aún peor secuela), porque nunca me gustó la serie; pero bueno, es otra muestra de que soy capaz de ver lo que sea.

El tema es que estos pibes se van a tener que enfrentar a Ivan Ooze este viejo mocoso que a través de la gelatina violeta controla a todos los adultos y les quita los poderes al grupo.

Por si algún distraído no entendió que este esperpento es malo muy malo y quiere saber cómo sigue; los adolescentes se internan en el bosque, se encuentran con una guerrera que les enseña a pelear de nuevo ¿? y les da nuevos poderes. Se enfrentan a los malosos otra vez, y cuando casi están perdiendo y, para alegría de más de uno, se están muriendo; como siempre, se transforman en este robot gigante patea culos que le gana a todos (nunca entendí porque no se transformaban al principio y la terminaban rápido).

Pero bueno, a lo que viene el caso acá es que por más ridícula que me parece la historia, más ridículo me parece el hecho de ese gel que todos los pibes compran porque sí. ¿Es una crítica al consumismo sin sentido? si es así sería una de las pocas veces en que un producto puramente comercial y vendible se critica a sí mismo...todo puede ser.

Finalizando, he aquí ocho ejemplos de que no todo lo que brilla es oro, y menos si ese brillo es el de una pantalla de TV que nos quiere vender mercancías. Los resultados pueden ser realmente imprevistos, podes tener un producto que mejore tu vida (la idea del consumo feliz), podes tener un producto que la empeore hasta la muerte, o simplemente – y lo más seguro – podes terminar con algo que no sirva para nada, absolutamente nada.

Estos no son los únicos ejemplos que nos ha dado el cine anti-consumista, ¿se acuerdan de algún otro? Comenten y agreguen.